- Колективно жмём F13! И наблюдаем за результатом!
- Я своим боковым зрением вижу, что боковое зрение молодого человека обратило на меня внимание.©
- он: — Тыж мой пончик;) она: — Пончик потому что толстая??? он: — Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой
Стою в аптеке…передо мной какая то тетка, стоит минут 10, что то выбирает, то ночной крем, то дневной, потом говорит: дайте пожалуйста прокладки без крылышек. Брат выдал: Что, боитесь улететь?!
- Мне в детстве говорили «не ломай ветку, а вот если бы тебе руку оторвали?» Блять, да если бы у меня было 132 руки мне было б похуй
- — все, больше не матерюсь. — почему? — да,блять, потому что заебало
- это когда за спиной выростают крылья,это когда глаза горят огнём,это энергия внутри тебя, это борщ!
- — У меня сын родился! — О, поздравляю! И на кого похож? — На меня, пьяного. — Это как? — Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….. Муж: «Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????» — Жена: «Нахуй надо, я за гитарой!»
- Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
- Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно…даже читать не прилично…
- Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! — Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее…!
- так смешно когда…ложищся спать…и тебе снится что ты падаешь с высокой горы…бля как доргнишся…ебааааааать меня эта фишка прёт=))))))))))
- короче зашёл в гости к знакомой,её лет 10 знаю и все эти годы у неё кот на книжной полке спит,сука,как я не приду он спит,ну мне пофиг,а тут зашёл,решил кота подманить, типа кис-кис,она заходит и грит,»Серёж ты ёбнулся,это чучело,ему лет 20 уже»
- — Со мной девушка порвала… Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается… — И ты что? — Отослал эти фотки ее отцу… )))))
- Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан… ВОВОЧКА:А не ибанет?:-D
- Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты
- Пришла в 4 часа утра…Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-…Я растерялась…..-Позавтракать….-.хD
- Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звоню маме: Я: ты стоишь или сидишь? М: стою… Я: сядь. М: Что случилось?!?! Я: ты сидишь? М: да. Я: где тряпка пыль протирать?
- мляяя…. покупку сёдня совершаю, в магазине… на кассе оплачиваю и как обычно не задумываясь говорю «пасяпки». мне в ответ «пазязя» и улыбка до ушей)
- Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван… Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: — Понял? С: -Понял О: — Что ты понял? С: — Она здесь на хуй, не нужна!
- ххх: Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко… Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ….и только там вспомнил что у меня нет кошки…
- Все умеют читать по губам фразу: «Сними, блять, наушники»